1 Лев в джунглях вступил во власть и очертил территорию со словами: - Кто переступит линию, того я или съем, или трахну! Ну, все звери приняли это к сведению... Один осёл, замечтавшись, случайно зашёл в запретную зону... Понятное дело, крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе... Через некоторое время осёл выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом, ошалелыми глазами... Толпа: - Ну! Что он с тобой сделал??? Осёл: - Он меня… - съел!.. 2 Натаскал мужик своего кобеля, чтобы трахать умел. Уезжает в командировку и говорит жене: - Милая, если пока меня не будет тебе захочется секса, просто крикни- Джульбарс ко мне... Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: - Джульбарс ко мне... Прибежал Джульбарс. Трахает час, трахает два. Жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник. Жена кричит: - Михалыч!.. Михалыч!.. – крикни: Джульбарс ко мне!, бутылку дам... Михалыч крикнул... Приезжает мужик из командировки смотрит двор пустой и только дворник с ружьем стоит, прижавшись жопой к стене. Мужик спрашивает: - Михалыч, а где все? Тот: - Хуй их знает, но Джульбарс... ГДЕ-ТО РЯДОМ!!! 3 Идёт Красная Шапочка ночью по лесу, подпрыгивает, песни поёт… Высовывается из кустов обалдевший Волк: - Ты что, Красная Шапка, ничего не боишься?! - А чего бояться? Дорогу - знаю, секс – люблю… 4 Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену: - Кать, только честно: ты опять притворялась? - Нет, на этот раз действительно спала... 5 Подходит мать к сыну и говорит: - Вась, на тебе бабки, свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать! Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "чего я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу трахну, а 10 руб. пропью!" Ну, так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка! Ну, Васёк опять собрался... Свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью трахнул, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит: - Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возишь, но она уже в мотоцикле сидит, и шлем одела!!! 6 Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно же нет. - А хочешь пойти в поход?.. 7 У психиатра: — Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз, и до самого утра мы с ней занимаемся сексом… — Ну. А что Вы от меня хотите? — Другую хочу… 8 Разговаривают два мужика: - Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете? - Нет… - Правда, классное место!.. 9 Проститутка делает боцману минет, 10 минут, 20, 30, час вся вспотела, смотрит, а у него не стоит. - Дык у тебя же не стоит? А боцман отвечает: - А я и не хочу, чтоб стоял... Хочу, чтоб блестел... 10 Пришла женщина к захарке и говорит: - Вот у меня муж по вечерам не очень активен… Знахарка даёт ей пакетик проршка и говорит: - Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать. Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами и орет: - Жена, ты видела, как пельмени трахаются? - Hет. - ИДИ, СМОТРИ!!! 11 Сынок подходит к папе и спрашивает: - Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор? - Нет, сынок, лизали всё подряд... 12 Секретарша нанимается на работу. - Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор. - Пять. - Я с удовольствием буду платить вам шесть. - С удовольствием я получала там восемь... 13 Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дёргают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я ещё не кончила... 14 Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса... Жена: - В жопу - не дам. Муж: - Тогда два... Жена: - В рот - не возьму. Муж: - Тогда один... И на хрена ты мне такая нужна?.. 15 Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает: - У вас женщины есть? - Hет. - Мyжчины есть? - Hет. - Поpнофильмы есть? - Hет. - Hy, а что y вас есть? - Енот. - Hy, давайте енота. Дали емy енота... На следующий день он же приходит и спpашивает: - У вас женщины есть? - Hет. - Мyжчины есть? - Hет. - Поpнофильмы есть? - Есть. - Какие? - «Мyжик и енот»… 16 - Пап, а инопланетяне есть? - Нет, сынок, это фантастика. - Пап, а снежные люди есть? - Нет, сынок, это фантастика. - Пап, а геи есть? - Да, сынок… ЭТО ФАНТАСТИКА! 17 У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит: - За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится. Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает: - Лягушка, лягушка. Ты меня любишь? - Нет! - говорит лягушка. Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит: - Лягушка! Ты меня любишь? - Не-ет... - говорит лягушка. Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю, и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото: - Лягушка! Любишь меня? Лягушка: - Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю: НЕТ! НЕТ! и ещё раз НЕТ!! 18 - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, даже две, но они уже устали... 19 Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, это я не тебе... 20 Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка. Давай я тебя трахну? Та встаёт из-за стола, врезает ему коленкой меж ног, затем разбивает о его голову пузырь с коньяком... Чувак падает, но она начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Децл успокоившись, пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом поднимает голову, подползает к ней и шепчет: - Я правильно понял, в рот тоже не возьмёшь?..
