Прикольные СМСИщу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если прийдут все четверо, буду рада
-------
Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно кроме выходных в 7.00
-------
Состоятельная женщина 2 бутылки водки, ищет состоятельного мужчину стаканы, огурци, курево
-------
Я добрый Гудвин. Приходи ко мне и я дам тебе мозги и сердце, и ты станешь совсем суперовая.
-------
Целуя девушку, помни, что за её губами есть зубы...
-------
На заметку бухгалтеру если в расходную накладную завернуть немного шмали и подпалить, получится неплохой приходный документ!
-------
А ведь я, видел то, чего боится сам Дьявол !
-------
Когда в товариществе согласья нет - по шапке схватит кто-то третий!)))
-------
Бывают дни, когда тоскливо, что даже чай не лезет в глодку. Тогда спасает ТОЛЬКО ПИВО, которым запиваешь водку!
-------
УУУРРРААА!!!ЗАВТРА В ШКОЛУ......................... ............Немогу дождатса............непойду!!!
-------
Есть идея: Давай, ты как будто меня любиш,а я типо не знаю.И вот,типо ты мне пишиш письмо,мол:Какой ты классный распрекрасный,умный-разумный,с ексуально-сексапилный,сильнейш ий в мире МУЖЧИНА!А я такой типо:А КТО ЭТО?
-------
К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.
-------
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.
-------
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
-------
Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет и тех, кого имеют.
-------
Дубровский имел связь с Машей через дупло.
-------
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.
-------
Краткое пособие по сексу: Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.
-------
Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.
-------
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
-------
Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".
-------
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
-------
Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был!
-------
Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next
-------
При увеличении градусов даже углы тупеют.
-------
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок
-------
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост
-------
Люди, которые думают, что пить надо больше, и те, которые думают пить надо меньше, сходятся в одном: пить - надо.
-------
От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
-------
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски
-------
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
-------
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
-------
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
-------
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость
-------
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке
-------
| 
